Intimiteit

Intimiteit en seksualiteit zijn belangrijk om je als partners verbonden te voelen met elkaar. Alleen kunnen de fysieke en mentale gevolgen van kanker jullie intieme leven opschudden. Gelukkig kan je intimiteit en seksualiteit als koppel heruitvinden. Door te praten en te experimenteren met elkaar, door de arts om advies of een medische behandeling te vragen, door jullie zorgen te delen met lotgenoten.

Gedetailleerd advies lees je in onze brochure Kanker en intimiteit. Deze pagina stipt de belangrijkste vragen en bezorgdheden aan. Bekijjk ook zeker de video Cheek to cheek.

Elk koppel hunkert naar intimiteit en seksualiteit. Ook als een van beiden kanker heeft. Daarom schreef Stichting tegen Kanker een uitgebreide brochure Kanker en intimiteit, in samenwerking met specialisten en patiëntenverenigingen. De brochure gaat geen enkele vraag uit de weg.

de lichamelijke en psychische gevolgen van kanker voor jullie relationele en intieme leven

alternatieve invullingen van intimiteit en seksualiteit

zorgverleners en medische behandelingen die je partner kunnen helpen om zijn of haar veranderde seksleven pijnvrij en zorgelozer in te richten

intimiteit en seksualiteit als je partner palliatieve zorgen krijgt

Ook in een vergevorderd stadium van het ziekteproces kan er nog behoefte zijn aan lichamelijke verbondenheid. Zit je met vragen over kanker en intimiteit als je partner palliatieve zorgen krijgt? Je bent niet alleen. Bekijk de mooie en eerlijke videogetuigenissen van Linda, Freddy, Lies en Rita op Vimeo. Je hoort ook arts Frank aan het woord. De getuigenissen maken deel uit van Cheek to cheek, een project van Carmino Van Meerhaeghe over kanker en intimiteit in de weken en dagen voor je gaat.

Ben je niet op de goede plaats?

Ik heb kanker

Ik ben jong en heb kanker

Je mag op beide oren slapen. Masturberen, vaginale, anale en orale seks: ze staan de behandeling van je partner niet in de weg. Ook de kans om beter te worden wordt niet negatief beïnvloed door seks. Enige voorwaarde: vrijen mag geen pijn doen of bloedingen veroorzaken.

Kanker is niet besmettelijk. Je kan de ziekte dus niet krijgen via seks. Ook als je partner bestraald wordt, kunnen jullie gewoon seks hebben. Alleen bij inwendige bestraling is je partner tijdelijk radioactief. Overleg in dat geval met je arts wanneer jullie weer seks mogen hebben. Of een chemokuur ‘overgedragen’ wordt via sperma of vaginaal vocht is niet zeker. Wetenschappelijk is er nog weinig over bekend. De meeste artsen geven de raad om een condoom of beflapje te gebruiken.

Veranderde seksualiteit of intimiteit hoeft helemaal niet uit te monden in een probleem. Misschien praat jij er met je partner als vanzelf over. Bij anderen wordt seksualiteit een bron van angst en ongemak. Je weet niet goed wat nog ‘mag’ als je partner chemo krijgt. Of: je bent bang om je partner pijn te doen. Of nog: je durft niet te vragen naar de reden waarom je geliefde vrijen vermijdt. Om de ander te sparen begin je dan bijvoorbeeld niet over haar drogere vagina of zijn erectiestoornissen.

Vind je het lastig om het probleem meteen met je partner te bespreken? Leg je oor eerst te luister bij een lotgenoot met ervaring. Wat zeg je als partner beter wel, wat niet? Ga bijvoorbeeld langs bij een van de vele Inloophuizen die steun ontvangen van Stichting tegen Kanker. Je vindt er professionals en lotgenoten die, net als jij, hun ervaringen rond intimiteit en seksualiteit willen delen.

Je partner vindt een gesprek misschien wel even lastig als jij. Plan daarom een gesprek niet ‘tussen de soep en de patatten’, maar alleen als er genoeg tijd is. Tijdens het vrijen is géén goed moment.

Praat vanuit jezelf: “Ik heb het gevoel dat we niet meer zo vaak aan vrijen toekomen”. Begin dus niet met ‘jij’: ‘Jij wil niet meer vrijen met mij.’ Dat laatste klinkt verwijtend, dat eerste niet.

Er kunnen heel uiteenlopende redenen zijn waarom je partner seks vermijdt. Misschien voelt hij of zij zich niet langer aantrekkelijk? Of misschien is je partner bang voor ontlasting tijdens het vrijen als hij of zij een stoma heeft? Belangrijk is dat je niet naar de reden raadt, maar er naar vraagt. Gebruik de NIVEA-regel. (Niet Invullen Voor De Ander). Luister en stel vragen: ‘Bedoel je …?’

Zoek samen naar een gulden middenweg. Wat zouden jullie allebei fijn vinden? Wat is er wel nog mogelijk? Als penetreren niet meer lukt, kan je bijvoorbeeld wel nog samen in bad gaan en elkaar inzepen, elkaar stimuleren met de hand of de mond, masturberen in elkaars nabijheid …

Zowat iedereen doet ‘het’, maar weinigen houden ervan om open en bloot te praten over seks met zorgverleners. Toch loont het de moeite. Voor pijn bij het vrijen of erectieproblemen bestaat in sommige gevallen een oplossing. Voelt je partner zich door kanker minder zeker over zijn of haar lichaam? Of staan psychische problemen jullie intieme leven in de weg? Dan kan de arts doorverwijzen naar een psycholoog of seksuoloog.

Wees niet bang om vóór de behandeling het thema ‘seksualiteit’ al aan te kaarten. Peil naar de mogelijke invloed van de behandeling op jullie seksleven. Vinden jullie het lastig om dat te doen? Spreek dat ongemak dan ook hardop uit. Dat haalt de spanning al wat weg.

Ervaart je partner een seksueel probleem tijdens of na de behandeling? Verbloem het niet met een vage uitspraak als “Dokter, het lukt niet meer.” Ga voor precisie: “Het lukt niet meer om een erectie te krijgen, om vochtig te worden tijdens het vrijen, om opgewonden te raken …”

Voor seks ben je in de meeste gevallen met twee. Ga samen met je partner naar de consultatie. Gedeelde smart, is halve smart.

Vindt je partner het moeilijk om zijn of haar zorgen rond intimiteit met jou te bespreken? Vraag via de arts naar een goede gespecialiseerde zorgverlener, zoals een psycholoog of seksuoloog. Die zijn het gewend om ongemakkelijke intimiteitsproblemen te bespreken. Een gespecialiseerde kinesist kan je partner bijvoorbeeld dan weer helpen met bekkenbodemspieren.

Terug

Intimiteit

LEESTIP: brochure Kanker en intimiteit

KIJKTIP: Cheek to cheek

Ben je niet op de goede plaats?

Mogen jullie vrijen tijdens de behandeling of komt kanker er sneller door terug?

Is vrijen gevaarlijk voor jou als je partner kanker heeft, bestraald wordt of een chemokuur volgt?

Hoe breng je de veranderde seksualiteit of intimiteit ter sprake bij je partner?

Hoe breng je de veranderde seksualiteit of intimiteit ter sprake bij je arts?